Cicatrizes.

"Só ri das cicatrizes quem nunca foi ferido."

Cizatrizes...
Todo mundo tem as suas.
O que muda é a forma com que cada um lida com elas...
Chega um momento em que o passado começa a atrapalhar o presente e é a hora de esquecermos ele, antes que percamos o que hoje nos é importante por não termos superado os nossos fantasmas.
Em alguns momentos da vida vamos conhecer pessoas nas quais vale a pena confiar,
pessoas pelas quais vale a pena pular de cabeça no desconhecido.
Pessoas pelas quais arriscar é um preço que vale a pena.
É difícil sair de dentro da bolha, da zona de conforto? Sim.
É muito difícil, pra mim sempre foi muito difícil.
Entregar seu coração e sua alma à alguém certamente será uma das coisas mais difíceis que você fará ao longo da vida...
... Mas vai chegar um momento em que isso vai ser preciso.
Vai chegar o momento em que você vai sentir que aquela pessoa não é como as outras
e você não vai saber como nem porquê, mas vai saber que ela É a pessoa certa.
Vai chegar o momento em que você terá que se entregar integralmente, pura e incondicionalmente mesmo correndo o risco de a pessoa despedaçar sua alma,
ou partir seu coração.
Isso se chama amor.
Amar é arriscar.
Amar é confiar.
Amar é esperar o melhor da pessoa, porque mesmo que a razão te peça para ter cautela,
seu coração grita que você deve.
Amar é saber que mesmo que seu coração seja partido mil vezes por ele, você não trocaria o que vocês têm por nada no mundo.
Amar é felicidade.
Amar é dor.
A maioria das pessoas nunca terão isso, nunca sentirão isso.
Se você ama e não é correspondido, acredite: você não ama.
A pessoa certa, a pessoa que foi feita pra você, jamais, em hipótese alguma, não te corresponderia.
Ela sempre aparece de forma sutil, sem você esperar e com o tempo os sinais vão te mostrando que ela é a pessoa por quem você procurava, que ela é a pessoa por quem você esperou a vida inteira.
E nesse momento, o passado, as mágoas, as dores, as cicatrizes...
Os medos...
Vão ser superados pela certeza de o que vocês têm É único e que se vocês fizerem as escolhas erradas podem se perder um do outro.
Às vezes perdemos as melhores coisas por medo de tentar
e o tempo não vai voltar pra você fazer diferente.
Erre;
Sofra;
Caia;
Levante;
Lute;
Perdoe;
Esqueça;
Ame;
Viva!
E lembre-se: Fechar seu coração por medo de se magoar é o caminho mais fácil pra tristeza.
"Cuide do meu coração, ele ficou com você."

Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você...

"Saudade é aquilo que fica, daquilo que não ficou."

Saudades.
É um dos sentimentos mais dolorosos que existem.
Você tenta calar e se distrair com alguma coisa que
te faça não pensar nisso, mas de alguma forma é impossível.
A dor da ausência é tangível...
É uma dor que você pode acobertar, mas que só irá se sanar com a presença.
Eu sei que pode parecer bobagem, mas eu me sinto só...
Às vezes isso me atinge de tal forma que parece que eu vou explodir em lágrimas,
o que não é muito diferente do que eu estou fazendo agora.
Acontece em alguns momentos, geralmente em momentos em
que eu preciso sair desse mundinho em que eu vivo e ir pro mundo real que tem lá fora...
Eu olho as pessoas ao redor e me sinto só.
Elas parecem ter tudo e eu pareço ter nada.
Fora do meu quarto eu sou sozinha.
Eu estou sozinha.
Eu nunca quis muita coisa, nem tive sonhos ambiciosos pro futuro.
Eu sempre quis uma vida simples, onde eu tivesse o bastante somente pra ser feliz.
Ser feliz...
Poder fazer coisas normais como ir tomar sorvete ou ir ao cinema com meu namorado
ou saber que ele vai estar me esperando na saída da facul, porque sentiu minha falta
e não quis esperar até à noite pra me ver...
Será que nunca vamos ter isso?
Eu me sinto perdida.
Não sei o que fazer...
Tudo o que sei é que dói demais e a ausência tá ficando cada vez mais insuportável.
Eu preciso pensar em uma forma de consertar tudo, preciso...


"The sun kisses the Earth and I hush my urge to cry
The love runs deeper than my bones I wanna be there for you"

Especial.

Eu li um post hoje sobre escolhas, que me fez pensar...

Tudo na vida são escolhas, não são?

É como se a vida nos levasse sempre a uma bifurcação...

E nela fazemos uma escolha que nos leva a um caminho.

Uma escolha diferente mudaria toda a nossa vida e até a vida

de outras pessoas.

É o que chamamos de livre-arbítrio.

Somos quem somos hoje devido às escolhas que fizemos ao

longo de toda a nossa vida, o que nos leva a pensar:

Fizemos as escolhas certas?

Estamos no caminho onde deveríamos estar?

Estamos no caminho onde queremos estar?

Por quase toda a minha vida eu me lamentei por erros do

passado e sofri por coisas que as pessoas fizeram a mim,

mas hoje eu percebi que se não fosse dessa maneira eu

não estaria onde estou hoje, eu não teria o que tenho hoje

e seria uma pessoa diferente da que sou hoje, então acho

que eu preciso agradecer.

Agradeço a todos que me magoaram (com mentiras, traições,

decepções, ou afins...) ;

À todos os tombos e tropeços, porque graças a eles eu me

tornei mais forte, cresci e amadureci ;

À todas as vezes em que meu coração foi partido, porque

dessa forma eu pude aprender a discernir ilusão de amor ;

À todos que me apoiaram e que me ajudaram a levantar

quando eu mais achei que não conseguiria, porque graças

a vocês eu estava errada ;

Aos meus pais, que são um dos maiores responsáveis por

quem eu sou hoje e eu me orgulho disso.

Não sei quanto a vocês, mas eu estou exatamente onde

gostaria de estar e se pra chegar até aqui eu tivesse que

passar por tudo novamente, fazer as mesmas escolhas,

ter a mesma vida, eu não hesitaria.

Eu faria tudo igual, porque todas as escolhas que eu fiz

durante a vida me levaram até você.

Sim, Bastian, estou falando de ti.

Não pense que eu me esqueci de te incluir nos agradecimentos,

só quis agradecer diretamente a você.

Agradecer pelo que? Ah, não seja modesto.

...

Tampouco pense que eu fiz mais por você do que você fez por mim,

porque é mentira.

Okay, okay, eu paro com essa coisa de prever suas reações.

Obrigada por:

Me fazer ser uma pessoa melhor todos os dias ;

Me mostrar o que o amor significa ;

Ser essa pessoa tão maravilhosa, incrível e única que você é e,

ainda assim, ser meu ;

Me deixar ser parte de sua vida (Eu agradeço por isso todos os dias!) ;

Fazer parte de tudo: do meu passado, do meu presente

e do meu futuro (Pois é, em todos os meus planos você está incluído.) ;

Dormir comigo todas as noites, de um jeito só nosso ;

Rir comigo ;

Brincar comigo ;

Me deixar incrementar seu vocabulário (Foi inevitável não rir nessa parte. =X) ;

Me fazer feliz ;

Fazer eu me apaixonar sempre ;

Me ensinar que eu não preciso ter medo de relacionamentos, se for com a

pessoa certa ;

Me apoiar sempre que eu preciso ;

Se preocupar comigo e cuidar de mim ;

Ser o amor da minha vida e nada poder mudar isso ;

Fazer um bico muito do fofo (Cute cute da Nah! *¬*) ;

Ser meu namorado, meu bebê, meu homem, meu amigo ;

Ser tão parte de mim que não é muito difícil sentirmos as

mesmas coisas, querermos as mesmas coisas, sermos um só.

Obrigada por ser tão único, indispensável e apaixonante.

Você pra mim é a pessoa mais linda do mundo e eu te amo

incondicionalmente. Pra sempre.

Feliz três meses de namoro, amour! ♥

P.S.: Acho melhor você não cobrar, porque pode ser que eu diga sim.

♫ Wonderwall - Oasis

Recomeço.

Eu estou sozinha e pela primeira vez isso não me dói. Ficar sozinha quando se está sozinha é apenas hábito, o que machuca é estar sozinha quando se tem alguém.
Hoje um ciclo mudou em minha vida. Eu sinto que tudo está diferente, até mesmo os sentimentos que estão em meu íntimo.
Muito do que importava não importa mais tanto assim e muito do que não importava é tudo o que eu tenho agora, então eu estou me adaptando.
Eu preciso me adaptar, não é mesmo?

O curioso é que eu não me sinto perdendo nada, dessa vez. Eu percebi que não se pode perder o que nunca se teve, então tô bem com isso.
Eu preciso de um tempo pra cuidar de mim. Eu preciso de tantas coisas, que eu nem sei por onde começar...
Não sei por onde começar a procurar por elas...
Me sinto um tanto sem rumo, sem ter um ponto de partida pra essa nova etapa da minha vida.
Esse é o momento em que a Bella cansa de se aventurar com o Jacob e precisa da proteção do Edward, e essa foi a melhor comparação que eu pude encontrar pra como eu me sinto agora, em meio a toda a enxaqueca e lágrimas.
Eu não queria ter voltado pra realidade, era tudo tão bonito e eu me senti tão em paz...

♫ I don't feel it anymore - William Fitzsimmons

Fim.

"Eu odeio você."

Muitas vezes o que levamos segundos pra dizer modificam

a vida de alguém pra sempre. Palavras têm o poder de

marcar, e se não soubermos como usar o poder delas ele pode

fazer estragos intermináveis.

Hoje eu perdi totalmente a esperança na vida.

As pessoas são más.

As pessoas são incapazes de se sentirem bem com a felicidade

alheia e, então, fazem o possível pra estragá-la.

Talvez a culpa em parte seja nossa, que nos deixamos ser

levados até esse ponto.

Acreditar que todos querem o nosso bem e se preocupam

de verdade só nos leva até o ponto que, em algum

momento, você vai perceber quanta coisa deixou pra trás

e não vai ter mais como recuperar.

Por que a preocupação é com o relacionamento, e não

com nossa pessoa em si?

Por que na hora que precisamos de atenção, de um amigo,

de apoio ninguém aparece?

Isso faz sentido? Amigos que abandonam e só aparecem

pra darem um palpite sobre algo no qual eles têm interesse

ou pra pisarem em nossas feridas?

Sinceramente eu não consigo pensar em um tipo de amizade

que seja assim.

É uma pena que eu seja a única a enxergar isso...

A vontade que eu sinto agora é de estar morta.

Não é como se eu me sentisse realmente viva, então não

consigo ver o que eu perderia, de qualquer forma.

Eu ainda estou aqui por um único motivo, e nem de longe

é pelas promessas que eu fiz.

Hoje eu senti como é quando alguém em quem você acredita

e deposita suas esperanças e sua confiança te decepciona,

e eu pensei que eu não quero nem posso fazer isso com

alguém que eu amo.

Fico me perguntando o que isso faria com minha mãe e

ela provavelmente se culparia por tudo, desde minha

infelicidade até minha decadência, e a verdade é que ela

sempre fez tudo por mim. Ela sempre foi o meu mundo,

sempre foi a única pessoa que nunca me abandonou.

A única pessoa que nunca pensou em deixar.

A única pessoa que nunca me odiou.

Ela nem de longe merece as coisas que eu pensei em

fazer e eu preciso retribuir tudo o que ela fez por

mim até hoje, estando com ela e não deixando que ela

fique só.

Sei lá, meus pensamentos não estão muito coerentes

agora. Eu preciso me desligar de tudo por um tempo,

tomar um banho e pensar.

Quem sabe se eu colocar os pensamentos em ordem

eu consiga encontrar um caminho no meio desse vazio

que tô sentindo?

Quem sabe eu não consiga arrumar forças pra fingir
que nada disso aconteceu?
Porque se não for assim, eu não sei o que vai ser de nós.

Nosso dia² ♥

Hoje é um dia muito especial, sabe por quê?
Porque hoje fazem dois meses que você é meu.
Só Deus sabe como é bom dormir e acordar todos os dias e a primeira coisa a se pensar ser isso: que eu te tenho em minha vida e que você me ama.
Eu pensei em tantas coisas pra dizer, que eu nem sei por onde começar.
Acho que depois daquele meu depoimento "pequeno" onde eu ainda deixei de dizer tudo, eu não sei bem por onde começar...

Ah, meu bebê, eu te amo TAAAAAANTO que eu nem sei explicar como isso ainda cabe em meu peito! Apesar de todos os contratempos, apesar de tudo e de todos que tentam ficar entre nós dois, saber que você está sempre comigo é tudo o que me importa. Saber que vamos superar e passar por cima de tudo me faz acreditar muito em nós dois.
Nossas brincadeiras, nossas bobeiras, nossas risadas, nossas brigas, nossos bicos, nossas implicâncias, nossos ciúmes, nossos mimos, nossos mau costumes (eu não consigo mais dormir sem você, isso é um fato u.u), TUDO faz parte de nós dois, do nosso namoro, de quem somos... e eu não trocaria tudo isso por nada no mundo.
Nhá, como eu queria te agarrar agora, te encher de beijos e dizer mil vezes que você é a pessoa mais importante pra mim!

Eu não vejo mais minha vida sem você, eu nem sei como eu sobrevivi todos esses anos sem te conhecer, mas acho que esperar 22 anos pelo amor da minha vida valeu a pena.
Quero que saiba que você me faz feliz, apesar de tudo o que tem acontecido, que eu não consigo pensar em alguém que seja melhor pra mim do que você é e que eu te amo incondicionalmente, pra sempre. Você me mostrou que tudo o que eu pensava sobre o amor antes de te conhecer estava errado e me fez sentir coisas que eu não pensei que existiam, a não ser em filmes ou coisas do tipo.

Você é tão lindo! Eu sei que você compreende o que isso quer dizer. Seu jeito de ser, de pensar, de agir... Seus momentos bebêzão, seus momentos tarados (nossos =X), seu jeitinho de querer colo, a forma como me dá carinho e diz coisas lindas que me fazem ficar boba ou o jeito envergonhado quando eu surto com a sua fofura...
Ah, são tantas coisas! Acho que eu me apaixono por você umas 3 vezes por dia. *¬*
Agora eu vou parar de escrever, porque você tá no MSN querendo atenção e eu aqui babando por ti... Auehaiehaoheiahea.

Ô, meu amor, eu quero você pra sempre! Casa comigo? ♥___♥
Te amo muito¹, muito², muito³! Feliz aniversário de namoro, meu lindo.

Momentos em que o coração sangra...

Esse título foi a primeira coisa que me veio à cabeça quando eu decidi que precisava escrever...

Eu não tenho com quem conversar, eu não tenho ninguém que eu confie pra poder abrir meu coração e dizer tudo o que estou sentindo, então o blog é só o que me resta.

Vou começar falando de confiança...

Confiança é a coisa mais delicada em um relacionamento, porque é frágil...

Quando se quebra nunca mais volta a ser a mesma.

O que fazer quando se sente traída pela pessoa que você ama?

O que fazer quando você sente que não pode mais confiar nela, que você

precisa medir o que fala porque não sabe o que ela vai fazer com isso,

ou se no mínimo vai respeitar seus sentimentos e não contar pra outras

pessoas?

Dá pra ficar junto sem saber se pode confiar em alguém?

Dá pra recuperar a confiança?

No momento eu me sinto mais sozinha do que nunca, sinto como se eu

não tivesse mais nada...

Como se eu tivesse perdido tudo...

Talvez eu tenha mesmo perdido...

Esses dias parece que tô vivendo numa torre de Babel, que tudo está

prestes a desmoronar o tempo todo a qualquer instante.

Isso me deixa desnorteada, sem saber bem o que fazer...

Eu deveria saber o que fazer, não deveria?

As decisões que devo tomar, os caminhos que devo seguir...

Mas aqui estou eu, me sentindo a criancinha de quatro anos trancada

no escuro, gritando por socorro sem ninguém por perto pra me ouvir,

com medo... com dor...

Me sinto vivendo em um mundo onde num há lugar pra mim, onde eu

não consigo me encaixar.

Esse mundo não é pra mim, essas pessoas não tem onde se encaixarem

onde eu vivo e por mais que eu tente eu não consigo conviver com elas.

Somos tão diferentes, temos pontos de vistas diferentes...

Eu queria não conseguir sentir o que eu sinto em relação às pessoas...

Queria poder olhar pra alguém sem saber como a pessoa é por dentro,

sem sentir pela energia quem é bom e quem não é, porque eu acabo

julgando logo sem dar a cara a tapa e muita gente não aceita isso.

Eu sei que eu estou certa, eu sei que uma hora essas pessoas vão mostrar

que eu estou e vão fazer um estrago, mas eu não tenho mais o que fazer...

Infelizmente as pessoas pagam pra ver, colocando um coração vivo

e pulsante numa bandeja perto de tigres famintos.

Eu queria sumir, queria não precisar passar por tudo isso...

Queria que não me fizessem passar por tudo isso...

Talvez eu deva procurar ajuda, voltar a fazer terapia...

Eu preciso encontrar um caminho seguro, eu preciso parar de caminhar

em direção a esse abismo de mágoas que tá me sufocando.

Talvez eu tenha que me afastar de tudo por um tempo, perdoar, superar...

Recomeçar do zero, de um jeito melhor pra mim e pras pessoas que amo.

"Por mais que eu tente relevar e esquecer os erros, os sonhos sempre acabam

sendo o mesmo pesadelo. De que adianta você me dizer que se importa, se o

que tivemos ficou apenas na memória?"

♫ Only Hope - Mandy Moore.

Broken.

"Você pula, eu pulo. Lembra?"

Será que esse tipo de amor existe, em algum lugar?

Eu desisti de procurar. Talvez não seja o tipo de amor...

...que eu mereça ter.

Não sei. Eu acredito que Deus sempre nos dá aquilo que

merecemos então se eu não tenho um assim é porque

não sou digna...

Nem toda mulher encontra seu Jack, que luta contra

tudo pela amada e dá sua vida por amor.

Acho que eu tenho que parar de sonhar tanto, porque

isso só faz eu me sentir decepcionada e frustrada cada

vez que eu percebo que mais uma vez eu não consegui

o que eu procuro.

Talvez eu nunca consiga...

Talvez esse tipo de amor só exista em filmes...

Talvez eu esteja exigindo muito...

Talvez eu deva parar de sonhar e encontrar algo

de bom na realidade que me cerca...

Eu sempre pensei que amor fosse uma amizade

melhorada... que era encontrar em alguém um

companheiro pra todos os momentos...

Dos momentos normais como sentar e assistir um

filme... aos momentos insanos como correr pelas

ruas numa chuva torrencial, juntos...

Amor é não precisar de palavras pra se entender o

que se quer, só de olhar você já compreende o que

a pessoa precisa...

É sentir alegria com a alegria de quem amamos, é

sangrar de tristeza quando magoamos...

É não precisar de mais nada, de mais ninguém...

É ter seu mundo resumido numa só pessoa...

É estar sempre junto, mesmo distante...

É não precisar de palavras pra definir o que sente,

porque no dia a dia você dá essa certeza...

É saber quando a pessoa precisa de colo só de

olhar pra ela, porque quem ama sente...

Quem ama entende...

Quem ama conhece...

É parar pra pensar no futuro e perceber que não

consegue imaginar uma parte dele sem ela...

É fazer planos pra vida toda, por ter a certeza de

que estarão sempre juntos...

Se amor não é isso, eu não sei o que é amor...

♫ I have nothing - Whitney Houston

=/

Eu queria uma vida monótona e feliz, sem complicações, sem dramas.
Uma vida em que as decisões que eu tomo levassem a algum lugar que não fosse cheio de frustrações e desilusões. 
Uma vida em que fatores externos não pudessem afetar o giro do meu mundo. 
Ah, eu estou magoada e tive um dia terrível. 
Não quero mais escrever. 
Ponto final.

Nosso dia. ♥

Hoje é um dia importante. Passou tão rápido que eu tenho impressão de que há uma hora atrás eu estava acordando e dando bom dia pro meu lindo, e agora nosso dia já está quase acabando.

Buááá... quero mais!

É nosso aniversário de namoro. Primeiro mês que estamos juntos! Eu me sinto tão, tão, tão feliz.

Parece até que eu nunca namorei antes, mas na verdade é mais ou menos o que eu sinto. Tudo antes dele se tornou tão secundário, que parece que eu tô vivendo tudo pela primeira vez.

Acho que é porque eu nunca tinha amado de verdade, então as coisas se tornam únicas agora que eu sei como é sentir isso. Eu tô aqui escrevendo enquanto falo com meu namorado, o que é meio inconsequente de minha parte, mas é que eu queria compartilhar isso com todo mundo.

Quando foi 23:50 de ontem eu falei pra minha amiga "Daqui há 10 minutos é meu aniversário de um mês de namoro" e ela riu e ficou implicando, principalmente por achar que eu nunca falaria algo do tipo. Acho que sem dúvidas é o relacionamento mais intenso e estável que eu tive até hoje. Eu até tô aprendendo a planejar o futuro e falar de casamento já não me dá mais tanta coceira na pele. Sabia disso, amor?

Aproveitando o momento, eu queria dizer que eu te amo muito! Que eu sou muito feliz por ser seu fardinho, que eu quero entrar nos seus potinhos de 2kg e ser carregada pra sempre. *¬*

Meu Guel, meu bebê, meu implicante, meu lindo, meu tarado, meu gostoso, meu romântico, meu dramático. Meu, tudo meu! ♥

Parabéns pra nós, meu amor.

Solidão: quem pode evitar?

Sempre fico mais expressiva pra escrever quando tô triste, enquanto tenho imensa dificuldade de articular uma frase sensata na hora de conversar com alguém, então acho que é um momento pra se escrever. Fui dormir me sentindo tão só, como se não houvesse ninguém no mundo que me amasse ou pudesse me apoiar naquele momento de solidão desenfreada.

Vi minha mãe chegando de um passeio com as amigas e me arrependi de não ter saído pra comemorar o aniversário do meu primo com ele, mas eu ando tão cansada e introspectiva ultimamente. O que eu faria lá? A verdade é que por mais que eu esteja sozinha, uma parcela de culpa é minha. Eu não posso me forçar a buscar um ânimo que eu não tenho, pra poder fazer o que eu costumava fazer. Acho que minha fase de sair a madrugada inteira e estar sóbria uma vez por semana já passou, mas às vezes eu sinto falta dos meus amigos, das nossas festas improvisadas, da buzina acordando a vizinhança uma hora da manhã, de chegar em casa tão cedo que as pessoas já estavam indo trabalhar e rir com eles da nossa vida perfeita. Parece que foi há tanto tempo, quase em uma outra vida. Lembro do dia que estava um calor de 40º e eu e Mari fomos no supermercado e compramos quatro engradados de cerveja e dois de ice, simplesmente porque estávamos entediadas por estarmos confortáveis no ar condicionado, cantando no videokê, e acabou que ganhamos as ices de graça. O que fizemos? Uma festa, sem meus pais saberem. Foi o máximo! Era uma festa pra cinco e quando fomos ver tinham vinte pessoas, mas eu me diverti pra caramba e os shots de absynto foram a-w-e-s-o-m-e! Mari ficou tão bêbada e insana que ela esqueceu o quanto era apaixonada por meu primo e ficou se jogando em cima do cara que eu ficava, mas sabe que foi engraçado? Eu estava tããão preocupada com isso que passei a noite inteira brigando com um amigo que fumou todos os meus cigarros (eu gostava de ter um maço comigo, porque significava que estava ao meu alcance e eu não fumava porque não queria), enquanto a JD ficava debatendo sobre os malefícios de coorporações como o Mc Donald's, a exploração dos trabalhadores, o preço absurdo pago em cada sanduba e o povo menos nerd se retirou pro quintal. Começou a chover torrencialmente, então eu enjoei de brigar pelos cigarros, de olhar as loucuras da Mari, de fugir dos caras e corri pra rua pra tomar banho de chuva. Foi tão libertador! Eu fiquei encharcada em menos de dez segundos, meu cabelo perfeito foi literalmente por água abaixo, mas eu fiquei tão feliz que quando eu vi aquela coisinha verde muito trôpega andando na minha direção eu fiquei rindo sem parar uns cinco minutos. Resultado: duas loucas correndo na rua de casa debaixo de um temporal; uma delas muito bêbada. Essa foi uma das últimas noites que passei com os meus amigos, depois veio o Carnaval e eu fui mudando, até chegar até aqui.

Nunca me senti tão só, tão incompreendida, tão sem amor... O decorrer dos dias só me fazem perceber que eu não tenho ninguém. Nos momentos em que eu mais preciso de companhia, de colo, de amor, eu sempre estou só. Aí eu deito em minha cama e choro até cair no sono por exaustão, como eu fiz essa madrugada. Às vezes eu acordo me sentindo melhor, outras eu acordo me sentindo ainda pior. Hoje eu estou assim...

Nada mais faz sentido. Eu queria alguém que pudesse estar comigo sempre que eu precisasse, mas eu estou sempre sozinha. Eu sempre tenho que me virar, porque os meus problemas são sempre secundários. Não sobra espaço pra mim. Eu tenho que ficar sendo a madura, a compreensiva, a companheira, a otimista, independente de eu estar morrendo por dentro todos os dias e não tem ninguém ali pra fazer isso por mim! Sou sempre eu...

Será que não dá nunca pra eu ser o mais importante? Por que eu sempre tenho que ser deixada de lado? Eu esperei horas, horas, por um pouco de atenção e por fim eu tive que ir dormir. "Eu sempre vou estar aqui", "Eu nunca vou te deixar", "Não há nada que me importe mais que você", "Eu te amo"... São palavras, só palavras. Na prática é tudo muito diferente. Eu sabia que teria de passar por isso sozinha, eu sabia que todo o papo de que podíamos fazer isso juntos era da boca pra fora. Eu não aguento mais isso. Eu não posso passar por isso de novo.

Aqui estou eu, um ano depois, revivendo o trauma da minha vida...

O que eu quero dizer é que eu te amo, que você me faz feliz, que cada segundo contigo é único e só me faz sentir mais vontade de estar perto. Você conseguiu mudar minha vida inteira e me fazer querer coisas que eu nunca pensei que pudesse querer algum dia, mas que com você se tornam arriscáveis. Me desculpe se eu não sou perfeita, se eu faço e falo coisas que te chateiam e te magoam, se às vezes você me quer por perto e eu não estou. Eu passo todos os meus dias pensando em você e só em você e eu espero que com o tempo você possa confiar em mim, que toda essa tensão que muitas vezes fica entre nós dois desapareça e que nada mais fique entre a gente. Não tem nada na minha vida que eu queira esconder de ti, não tem parte alguma nela em que você não possa estar, porque nada tem sentido se não estivermos juntos. Eu quero que tudo fique bem, eu espero que fique bem.

Agora você pode se ler no meu blog, né? Eu te amo, Bastián. (L)

Sem título

Ai, eu tô surtando. Meu dia na facul foi terrível.
Acho que meu professor de Penal é retardado, porque ele passou um teste massacrante mandando fazer uma redação sobre um assunto qualquer dado em aula. Assunto qualquer... Aff.
Isso é tão vago.
Levando-se em conta o meu zero no primeiro teste, mesmo que eu tenha certeza que eu não errei uma vírgula na dissertação, eu acho que minha bela média vai por água abaixo.
E esse concurso que não sai a classificação também tá me deixando tensa, se bem que eu nem quero mais me mudar pro MS.
Ou quero? Ah, sei lá. Essa época de testes/simulados/provas me deixa uma pilha de nervos.
Eu tenho que estudar também pro BACEN e não consigo.
Eu praticamente passo o meu dia inteiro na net quando chego da facul, ainda perdi umas aulas que eu matei porque não táva afim de ir, depois veio a enchente...
Nunca me senti tão menos nerd na vida. Até matando aula eu tô...
Ah, é por um bom motivo. Apesar de tudo eu estou feliz... mesmo com minha vida acadêmica indo pelo ralo.
É bom me sentir desse jeito...
Eu ainda não voltei pra contar, né? Eu tô apaixonada, não sei definir de outra forma.
Aquela coisa de sentir frio na barriga quando falo com a pessoa e pensar nela o dia inteiro e...
Ah. #^_^# É melhor eu ainda não falar disso.

Eu estou alegre. Isso é meio... assustador.

Fazia tempo que eu não me sentia desse jeito e eu não quero que isso acabe, porque não é como se isso acontecesse muito comigo.

Eu conto os motivos depois, ou não.

Vai depender de como eu estiver me sentindo na hora.